過去から続くしくじりパターン

昔からそう。

上手く行きそうになると怖くなる。

嫌なコトを我慢してやっていたのが、ストレスが溜まって嫌になって全てぶち壊したくなる。

だいたい1年周期かな。

先のことを考えられない。

刹那的に生きている。

大体俺の行動の原動力って逃げだよ。

嫌いとか関わりたくないとか。

あとは打算や保身。

良く思われたい。

嫌われたくない。

だから状況が自分にとって良くなれば、もうやる気が出ない。

その場しのぎ。

長続きしない。

いや多福がチョビチョビ口ださなきゃ受けてたか？

盛藤が退職しなきゃ受けてたか？

どうなんだろ？

仕事中ずっとこの事が頭から離れない。

自分の意思はない。人にどう思われるかいい子で居られるにはどう立ち回るか？

それだけしか頭にないから行動がチグハグになってしまう。

暑い夏の昼下がり昔馬鹿みたいに狂ったパチスロのゲッターマウスを思い出す。

腱鞘炎と目がチカチカして止めた。

ゲームにも逃げたが目が疲れるようになって止めた。

最近酒に逃げるようになったけど、悔しさとても情けなさを心に刻むためにも断酒しよう。

お菓子の間食を止めよう。

本当に自分の人生変えたいよ。

きっかけ

また同じ失敗をしてしまった。

どうして他人の思惑が気になるんだろう。

自分の考えは無いのか?

責任を取りたくない、そういう立場になりたくない。

いつもそんなことばかり考えいる気がする。

怖いけど自分を見つめ直すことから始めたい。

外の仕事したのも盛藤と仕事したくなかったからだろう。

先走る癖と人の意見に左右されるのは、俺の直しようの無い悪癖で宿痾みたいなもんだ。

思えば幼い頃父親に言われて珠算、水泳、簿記と習ったが俺の好きじゃ無い事だから楽しくなかったし、ものにならなかった。

拒絶してもどこかで引け止めてくれると思ったけど、それはなかった。

甘えている。親からの愛情不足を友達や会社に代替をを求めてもそりゃ叶わぬ夢だ。

講習行きたくなくなったのも、外の仕事をやりたくなくなったのも、結局盛藤が大嫌いで一緒に仕事したくなかっただけだった。