やらかし
昨日仕事で失敗した
やらかした
もういい加減に周りのせいにして逃げる人生はおしまいにしよう
かつて人身事故を起こしたのに車は怖いと言って自分の落ち度を認めてなかった親父の轍は踏むまい
眠かった
今日はいつも飲んでいる薬を飲み忘れた。
それに昼過ぎに気付いたが今更飲むわけにも行かず一日抜くことにした。
眠かったし頭がボーッとして考えがまとまらなかった。
明日は飲み忘れずにして今日との比較身をしてみようと思う。
一触即発
今日は車で事故りそうになった。
再最近車運転していて苛つく事おおいけど、たかが軽自動車で他の車に勝てるわけないんだから、もっと穏やかに謙虚にハンドル握ろうよ。のカリフォルニアシャワーを聞いて懐かしいと言うか胸が切なくなった。
中二の時それまで聞いていた邦楽から洋楽オンリーになった。
英語は嫌いで今も喋れないけど洋楽握ろうよこだわった。
それはメロディがいいとかじゃなくて、邦楽が俺が封印した過去の記憶を呼び覚ますから聞くのが嫌なのかもとかじゃなく封印していた過去の記憶と向き合う事を拒絶していたからかも知れないな。
意思確認
今日講習の取りまとめをしている人から呼ばれて講習を受ける意思の確認をされた。
奴が怖気づいたから俺も影響を受けて意思がグラグラしてないか心配になって確認したくなったようだ。
みくびってもらっちゃ困るよと思った。
それぞれの道
今回このブログを書くきっかけとなった講習の件でまた動きがあった。
会社で費用を持つ、勉強に配慮したシフトを組む、2日続きの試験時は宿泊していいと条件提示されたが、会社に骨を埋める未来が見えなかったので辞退した。
ただそれを決める過程で本当に自分の考えで決めたのか周りに流されてしまったか判断がつかず落ち込んでしまった。
それから自分は還暦に近い年齢ではあるが将来も不安であるし、年齢的にいって最後になるだろうが挑戦しようと思い受講を決めた。
その時に一緒に講習を受けようと言っていた人間がやっぱり止めると言ってきた。
どうぞお気になさらずそれぞれの道を歩みましょうと返した。
なんとなくこうなるような気はしていた。
社長に決意を俺は自分の口て伝えたけどこいつはその場から逃げたから。
俺はこいつのことは二度と信じないし当てにもしない。
昔の俺も同じことをしたことがある。
構ってほしかったのか、認めてほしかったのか、褒めてほしかったのか、承認欲求が強かったのか？
胸が痛いね。
顔から火が出ると言うか恥ずかしいよ。
もしかして
俺って発達障害なのかな？
昨日靴をつっかけて爪先のプレートに爪を引っ掛けて生爪を剥がしてしまった。
最初は足の第二趾が板に当たって痛いだけかと思ったけど、畳に掃除をしようと思って靴を脱いだら血が滲んでいてびっくりした。
ちなみにおれの第二趾は第一趾より長い。
母親の足の形と同じだ。
この足の形で俺は父親からよくバカにされた。
悪魔の爪とか言われた。
今思えばひどい話しだよな。
逆らえない子供相手にマウント取って憂さ晴らししてたんだからあの人は。
それで母親は子供がそんな扱いされているのに庇うわけでもなく黙って下を向いていた。
過干渉の父親と子供に無関心な母親。
ネグレクト。愛着障害。色々ない自己診断は出来るけど本を読んでも解説は詳しく書いてあるけど、解決方法が書いてある本には中々出会えいない。
さすらいの旅は続く。
